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‎教小孩區辨世界的多元性‬
孩子危機觀念的分齡教育‬
2歲—不離開大人視線
3歲—辨識並處理危險情境
4、5歲之後—可和孩子討論危機處理方式
4大自我防護觀念‬
1.避免走失、綁架—人身安全的維護
2.避免騷擾、性侵—身體自主權的維護
3.避免掉入危險情境
4.已經碰到可能危險的情境
‎培養親子間的信任感不排除任何可能性‬

教小孩區辨世界的多元性
在教小孩了解這個世界上其實有壞人存在的時候，聯合心理諮商所心理師邱惠瑄表示，爸媽首先要想清楚：這是一個安全的世界？還是危險的世界？到底要小孩接收到什麼樣的訊息？雖然讓小朋友具有危機意識是很重要的，但如果家長太過強調這個世界處處充滿了危險，孩子很可能會過於緊張，反而容易對於接觸外界感到畏縮，對於建立孩子的信任感和自信心有所牴觸，這也並非爸媽樂見的結果。

因此邱惠瑄心理師建議，可以盡量讓小孩懂得區辨什麼是危險的情境，讓他們了解世界的多元性，並不是非黑即白（譬如不見得所有的陌生人都是壞人，也並非所有的熟人都是好人），不要讓他們感覺是隨時受威脅的，然後再教他們怎樣保護自己。

所以爸媽在教導孩子安全概念的時候，分寸需拿捏好，不要矯枉過正，因為安全感對於幼兒來說還是很重要的。一個有安全感的小孩，他會比較有自信心，在面對未知環境的時候，比較能夠以勇敢冒險的精神去處理，而不是一味的害怕和逃避。

孩子危機觀念的分齡教育
至於幾歲的孩子該開始教他如何保護自己？邱惠瑄心理師表示，不同的年齡層當然有不同的教導方式，要用該年齡層幼兒能夠理解的言語去述說，而且要注意的重點也不盡相同：

2歲—不離開大人視線
基本上2歲和3歲都是大人不能離開視線的年紀，而2歲的幼兒，可能還難以完全理解如何判斷危險，所以爸媽除了隨時注意跟緊孩子外，也要叮嚀孩子不要離開大人的視線範圍。
譬如有時候小朋友可能跑很快，一溜煙就不見，爸媽也許會來不及跟上；或是孩子突然被什麼玩具或東西吸引，而中途跑開讓爸媽一時找不到人。遇到這種情況，一定要立即提醒孩子，務必要養成跟在父母身邊的習慣。
另外，2歲的幼兒可開始教他一些簡單的概念，譬如遇到不認識的人靠近可以大叫，並教他記住爸媽的姓名、手機號碼和住址等。而爸媽也需注意為孩子把關，確保幼兒周遭是可信賴的人，身處在安全的環境之中。

3歲—辨識並處理危險情境
到了3歲，小朋友開始具備較完整的邏輯思考能力，便可以教導他們危險情境的辨識和處理。至於平時該如何養成小朋友的警覺心和危機應變的能力？邱惠瑄心理師建議，這個階段的小朋友不妨用說故事的方式，譬如看有關預防壞人情節的繪本，或是爸媽自己編故事和情境，讓小朋友知道不要跟陌生人走、不要隨意拿別人給的東西…等觀念。

最佳壞人故事代表：小紅帽與大野狼
如果爸媽覺得有關壞人故事的繪本不好找，自己又編不出什麼太有趣的故事，其實有個經典童話，就是用來教育兒童要有安全意識，千萬不能隨便聽信陌生人說的話，那就是「小紅帽與大野狼」！相信這絕對是大家耳熟能詳的故事，就算沒有實際的繪本，爸媽也可以在睡前講給小朋友聽，就能夠建立基本的危機概念囉！
另外像是「七隻小羊和大野狼」的故事，以及「小兔子乖乖，把門兒開開」的故事與兒歌，也都是在告誡小朋友同樣的事情，如果不是爸媽本尊，就千萬別開門！對爸媽來說，也都是非常好的幼兒安全教材唷！

4、5歲之後—可和孩子討論危機處理方式
至於4、5歲的小朋友，思想就更成熟了，不但較能從他人的觀點來看待事物，也具備自己解決問題的能力，便可以教導更多保護自己的方法和觀念。所以除了上述2～3歲的所有方式外，邱惠瑄心理師建議這個階段的小朋友，也可以丟出問題給他們，譬如遇到某種情境該怎麼辦？有時候孩子自己提出的解決方式其實還不錯，就可以用這個方式，或是爸媽另外有更好的處理方法，也可以補充給孩子，一起討論出更多種應變方案。

4大自我防護觀念
了解幼兒各個階段的教導重點後，便可再來細分各種危險情境該如何預防與處理？邱惠瑄心理師談到，父母最擔心5歲以下幼兒遇到的危險情境，通常就是走失、被拐走、被綁架、被騷擾，或是被性侵等等，以下便提出4大重點，關於幼兒自我防護的觀念與做法：
1.避免走失、綁架—人身安全的維護
邱惠瑄心理師指出，如果要預防幼兒走失或被綁架，其實主要責任在於父母親，因為和孩子的距離出現了漏洞，才可能會發生這樣的情形。但一方面也要教導小孩關於人身安全維護的概念，讓孩子了解保護自己的重要性。
因此，除了父母親的視線一定要跟著小孩，也需提醒孩子，當他離開你的視線的時候，一定要讓你知道。比如在百貨公司某個玩具區，孩子想去另一個玩具區的時候，便務必要告知父母，讓父母的視線跟著轉移，絕對不能在大人不知情的狀況下自己一個人前往。

2.避免騷擾、性侵—身體自主權的維護
如果要避免幼兒被騷擾和性侵，便要教導他們關於身體自主權維護的觀念。邱惠瑄心理師表示，大約3歲的幼兒已開始具備這方面的邏輯思考能力，可以透過故事、和孩子一起討論，或是做些模擬情境來演練。
比基尼範圍是隱私部位
比如最簡單的方式就是告訴孩子，只要是穿泳裝時會覆蓋到的身體範圍，都是不能讓人隨意碰觸的隱私部位。如果有任何人碰觸這些地方，一定要立即讓爸爸媽媽知道。

尊重人與人之間的親疏界線
另外也可以告訴孩子，關於任何人的抱抱或親親，如果感受到不舒服，就可以表達「我不喜歡這樣」！人與人之間應互相尊重彼此的界線，每個人的親近（接近）程度是不同的。
比如長輩很喜歡親親抱抱小孩，或是聚會中遇到的親朋好友，如果想跟孩子有進一步的接觸，都可以教導小孩跟大人說：「阿公你應該先問我，我願不願意讓你抱喔！」大人問過後，小孩再答覆願意或不願意。或者離別前的kissgoodbye，小孩也是有權利可以拒絕的。

教導允許和不允許的行為
不過要注意，別讓小朋友誤以為所謂「維護身體自主權」，就是通通不准別人碰！這當中其實有不同的分寸拿捏，也存在著親密和陌生的區別。
或許有家長會直接教小朋友，凡是陌生人一律不能碰觸自己的身體，但這樣亦會造成孩子的困擾，並可能會在幼小的心靈中建立了過多的防衛與界線。
邱惠瑄心理師談到，父母不妨告訴孩子，如果大人想跟你握握手、摸摸頭或是拍拍肩等，一般情況都是可以允許的，沒什麼關係的。但若是碰觸小朋友的比基尼範圍、抱得太久或太緊，或是沒有經過允許的親吻任何地方，這些都屬於不能被允許、需要馬上告訴家長的行為。

家長要把關隔絕可疑人物
此外，部分家長自己的態度也需要修正並維持一致性，譬如若有大人沒經過小孩同意，便逕自親他或抱他，當小孩顯露不耐或不喜歡時，有些父母反而會訓誡孩子：「叔叔抱一下有什麼關係？」或是「給阿伯親一下啊！怎麼這麼不大方？」如此將容易造成孩子混淆。

而且社會上許多兒童遭受騷擾或性侵的案件，有非常大比例都是熟人所為，家長自己亦需提高警覺，慎重過濾任何可能有危險的人事物。比如家族中、朋友圈中有哪位令爸媽不太放心的人物，在聚會前也可預先提醒孩子注意，需避免單獨相處，並且不可讓人任意碰觸身體。平時也可告訴孩子，身邊有哪些人是值得信賴的，跟他們在一起可確定是安全無虞的，譬如爺爺奶奶、外公外婆等。不過邱惠瑄心理師強調，家長本身對於信任圈一定要判定清楚，免得反而引狼入室，讓孩子處於危險情境。

別忽略小男生的身體自主權
如果家裡有個寶貝女兒，緊張一點的爸媽很可能每天都會對她耳提面命：「千萬要小心怪叔叔！不要被別人亂摸！」之類的，但如果是兒子，雖然也是寶貝，但對於這些遠離怪叔叔的教導可能就不會那麼重視，甚至有些爸媽還會說：「你是男生耶！被摸一下有什麼關係？」

其實別以為小男生不用緊張，社會上同樣有許多案例都是小男生遭受性侵，而且這些孩子在心理和身體所受到的創傷，絕對和小女生的嚴重程度是相同的。所以邱惠瑄心理師表示，教導小男生預防壞人，請和小女生相同規格，不要以為是男生就沒關係。

3.避免掉入危險情境
接下來就是教小孩怎樣避免掉入危險的情境，除了家長要先確保小孩身處的環境是安全的，身邊的人也是可靠的之外，也要讓小朋友懂得拒絕誘惑，尤其是天性特別好奇，或對人友善不怕生的孩子，需注意被任何陌生人或熟人拐走。

不隨便收受東西，都要先問爸媽
壞人最常見的手法，就是拿糖果或玩具來拐騙小孩，所以一定要讓孩子養成習慣，絕對不能自己收受別人給的東西，務必要經過父母允許才可以，即使再熟的人都一樣。

不可以一個人行動，需告知父母行蹤
前面提到2、3歲的幼兒是不能離開大人視線的，但若是大一點的孩子，也必須叮嚀他，絕對不可以一個人單獨行動，如果要和哪個大人（如親戚、老師等）去哪裡，也一定要告知父母行蹤。

接小孩一定要經過授權
邱惠瑄心理師強調，平時要不斷的提醒小孩，即使是認識的人，甚至是老師或警察，一律都必須經過爸媽的同意（親自授權）才能跟他走。
邱惠瑄心理師以自己的經驗為例，如果去幼兒園接女兒，遇到鄰居的小孩，她便會親自打給鄰居的爸媽確認，是否需要幫忙一起帶回家，並且讓小孩自己和父母通電話做doublecheck。這樣做一方面也示範給孩子看，如果鄰居哪天也想順道帶她回家，一定要做同樣的事情和爸媽確認。

遇到問路的人，不能帶路
對於4、5歲較大的孩子來說，如果遇到問路的人，可以告訴他怎麼走，但是絕對不能幫他帶路，以免落入和陌生人單獨相處的情境。即使是在幼兒園裡也一樣，不要覺得距離近沒關係，就獨自帶著陌生人到沒有老師與同學的不同空間，許多不幸事件就是在無所謂與近距離中發生的。

4.已經碰到可能危險的情境
如果爸媽帶著小孩到百貨公司、大賣場或夜市等人潮多的地方，都要特別小心注意，並預先教導小朋友萬一遇到走失的情況該怎麼處理：

大哭沒關係，但不要隨便跟人走
若是已經遇到危險的情境，比如和爸媽走散，或是有陌生人試圖接近，小一點的孩子，就可以教他大哭沒關係，一方面爸媽可以循著哭聲或圍觀群眾找到他，一方面如果真的遇到壞人，大哭聲也相當警鈴聲可以將壞人嚇跑。同時也務必再次叮嚀孩子：絕對不要隨便跟任何人走！

教小孩服務台的位置和功能
邱惠瑄心理師建議，若是帶孩子到百貨公司或任何場所，有服務台的話便一定要讓孩子知道其位置和功能。可以跟孩子說：「如果跟爸媽走散了，就記得在這個地方，可以跟服務台的阿姨說你的姓名和爸媽的姓名，請她幫忙廣播，爸爸媽媽就會馬上來這邊找你！」但若孩子記不住服務台位置，或是人潮太多無法前往，也可以告訴孩子：「萬一到不了服務台，就留在原地，想大哭也沒關係，爸爸媽媽一樣會來找你！」

遇到壞人的處理方式
邱惠瑄心理師表示，為避免孩子在真的遇到壞人時不知如何反應，平時可多跟孩子做演練，並教導臨場應變的危機處理方式：

1.呼救練習：讓孩子找出自己能夠發出最大音量且最順暢的句子，如：「救命啊！有壞人！」或「救救我！」等等，以免遇到突發狀況，孩子難以在第一時間做出呼救反應。另外也可讓孩子隨身攜帶哨子以備不時之需。

2.遇到壞人，要跑往人多的地方：假設孩子在走失落單時遇到壞人，或是被壞人騙走，但是還能逃跑的情況，要讓他知道盡量往人多的地方跑，並可邊跑邊叫以吸引路人注意。

3.被抓住時要保持冷靜：萬一不幸被抓住，則要盡量保持冷靜，不要激怒壞人，隨時找機會離開，或想辦法傳遞訊息給別人。

4.不能說的祕密一定要講：另外還有一種情形，是壞人對孩子做了一些事情，卻要孩子保密不要告訴任何人，為了預防這種情況，爸媽平時便要教導孩子：「如果大人說要保密，就一定要告訴爸爸媽媽！」

培養親子間的信任感不排除任何可能性
邱惠瑄心理師最後談到，要預防寶貝被壞人傷害，除了千萬別讓年幼的孩子離開自己的視線，平時親子間的信任感也是很重要的。

比如孩子和父母傾訴發生了什麼事，父母的態度卻是：「你就是愛騙人！」或者：「老師怎麼可能對你這麼兇？是你自己不乖吧？」這樣孩子將再也不願意告訴爸媽真實發生的事情，只會悶在心裡不說，終致情況日益嚴重。

此外，爸媽也需避免預設立場，認為熟人或幼兒園的老師都是沒問題的，不要排除任何的可能性，也不要輕忽任何一條線索，才能避免不幸事件的發生。

邱惠瑄
現職：聯合心理諮商所心理師
學歷：美國印第安那大學諮商教育所碩士
經歷：中國文化大學城區部學生輔導中心副主任、大專院校兼任心理師、全球職涯發展師大中華區總訓練師、企業講師