體貼不該被『教』,也不該被『要求』,而是你怎麼被對待,就會這樣對待別人。

親愛的寶貝,馬麻希望你能懂得體貼、體諒身邊的每一個人

在你還沒懂事之前,馬麻會先學習,讓你從小感同身受

做一個善解人意的窩心男孩_。

 

 


 

 本文引用自關於體貼】 By不良媽媽Antonia

家中的門鈴一響,我慢慢地從椅子上爬起來準備去開門,五歲八個月的女兒看著我吃力的動作,馬上丟下自己玩到一半的玩具,邊問是誰邊衝出去幫我開門,那是郵差送來的包裹,我簽收了之後拿了包裹,馬上說了一句:『哇!好重!』


女兒聽到了,馬上接過手說:『媽媽,我來,妳不能拿太重的東西。』,於是,孩子拿著那包連我都嫌重的包裹,很吃力地走進屋內,開房子內門的時候,還不忘了說:『抱歉,我沒有手,麻煩媽媽關門,謝謝!』


那時候的我,走在孩子的後面,看著她幾乎被包裹重量拉扯下歪了一邊的肩膀,我心中一陣酸爬上心頭。

 

我是家中的長女,在我一歲三個月的時候就當了姐姐,這也就是說,在我一歲三個月的時候,我就常常必需要被要求要照顧妹妹,然後在兩歲三個月的時候又有了個弟弟,那時候的我,是兩個孩子的大姐。


我的大姐性格在一歲三個月的時候就一直被要求着,要照顧弟妹、要懂事、要體貼父母的辛苦,再長大一點,知道了父母之間的感情問題,我學會了看父母臉色,我很懂得看大人臉色,知道父母親一進門就該擺出怎樣的面貌,懂得父母說話的語調變了,臉色變了,就該轉換自己的狀況。

 

我常常看著大人的臉色,體貼着父母的情緒,照顧著弟妹,從我國小一年級開始,父母一有爭執的時候,我就會默默地打開冰箱,準備食材,搬個板凳站在爐火前開火煮麵給弟弟妹妹吃,因為我知道,那時候的父母,沒有能力可以照顧我們三個孩子,我只能很『體貼』地承擔下來。


這樣的性格藏在我的靈魂中,我常常會一頭熱的想要照顧別人,一頭熱的感受到別人的難處就很體貼地把所有的事情,該幫忙的狀況全部都處理得妥妥當當,我甚至曾經幫政治人物安排行程到幾乎每一個出國考察的當下,每一件事情都是被體貼處理過的,連最難取悅的夫人都破例稱讚。


這樣體貼的性格,真的很受歡迎嗎?

其實並沒有,那關鍵的原因不在於別人不感激,而在於當別人無法同樣的方式『體貼』我的時候,甚至沒有用我想要的方式『感謝』我的時候,我心中所有的不平衡與壓抑就會爆發,我會非常的生氣『我對妳這麼好,妳怎麼可以這樣對我?』


這樣的埋怨在我的人生中,反反覆覆地一直出現,我每一段付出,都想要別人看見,也期望別人對我同樣的付出。

 

而事實上,在人生中,我最不、最不體貼的一個人,最不、最不善待的一個人,就是我自己。


我老公最近常問我,以我的標準而言,他這個爸爸可以得到幾分?

我想了想回答:『我沒有資格幫你打分數,因為我覺得連我自己都不及格。』,很多人覺得我用很嚴苛的標準在要求父母,事實上我用着更嚴苛的標準在要求我自己,只因為,從小我只被要求着要『體貼』別人,要『照顧別人』卻從沒體貼過自己。

因此,當老公忙著全台灣跑專櫃監工設計的時候,我可以一個人大着肚子跑所有的產檢,我也可以在老公很忙很忙的時候體貼他的辛苦,兩個月不見老公回家,整整兩個月關在家中照顧新生兒,每天只能叫兩百元的外送早餐撐一天。

 

我生病難過從不想打電話求助,即使身體不舒服,我咬着牙帶著孩子大包小包地處理事情,回到家還是會煮飯、洗衣、整理家務,半夜還起來寫稿整理思緒。


我可以體諒孩子目前正在經歷的狀況,一句話都沒說自己身體的不適,只為了陪著孩子度過那個當下,我的殘忍不在於不要求孩子,而是在於我從沒學會體貼自己。

 

我深深地受着『體貼別人』的苦,甚至為了體貼別人持續的委屈自己、折磨自己,這樣的苦我深受其害。


因此,從孩子出生到現在五歲八個月了,我從不說:『你這樣我會生氣。』,我不想讓孩子把別人的情緒扛在身上,我會跟孩子說:『昨天我配合妳的共學行程去玩,今天可以換妳配合我去主婦聯盟買菜嗎?』,我會讓孩子跟我之間互相配合,可是我卻從不會說:『妳要體諒我!』


我從不要求孩子體諒,當然也不會責備孩子『怎麼這麼不體貼?』,但是我會讓她看懂別人對她的好,『爸爸其實可以直接回家不需要繞遠路去幫妳買這個東西的,妳想,為何他要這麼做呢?』,女兒會說:『因為爸爸想對我好。』


從我生完女兒到現在,我的身體一直都不是很好,我常常偏頭痛的躺在床上好幾天,偶而也會胸痛到送急診,只是這樣身體狀況的我,每週三天的共學很少錯過,該給孩子的陪伴也沒有少過,這半年來,因為身體的變化,我躺在床上的時間變多,我每天吃藥喝藥的時間也變多,共學的時候大部分是別的父母幫我看顧著孩子。


因為這樣的緣故,我堅持扛著大包小包的中藥跟拐杖椅帶著孩子出國,我堅持只要起得了床就要帶孩子去共學,甚至,來個母女倆的約會,只為了珍惜每分每秒可以相處,可以擁有美好記憶的時刻,一個不想未來後悔沒做的悔憾。

身體的狀況讓我很珍惜跟孩子的每分每秒,也更嚴苛的要求自己、尊重孩子,讓孩子長成屬於自己的樣貌,我不像其他的父母一樣,把很多的期望放在將來,『將來』孩子會懂,『將來』孩子會理解我是為她好,我只在意那每分每秒的當下,沒有為自己想過這麼多的『將來』。


而這樣的身體與情緒的狀況,女兒其實一直看在眼裡,也因此,這半年來,我幾乎沒有自己穿過襪子,也沒有自己穿過鞋子,女兒會在出門或回家的時候堅持幫我穿襪子、穿鞋、脫鞋、脫襪,只因為我不方便彎腰。


她會在每個時刻幫我撿地上的東西,也會在我感冒的時候幫我遞面紙、丟垃圾,她會說:『媽媽,今天如果妳不舒服,我可以請爸爸陪我去,妳不用擔心。』,或者說:『沒關係,我自己在家玩也可以很開心。』,即使心情不好想要我抱的時候也會先幫我找好椅子,讓我坐著抱,比較輕鬆。


她會在我生病的時候幫我量體溫,會拿著繪本念給我聽,只因怕我太累 ; 她會在我因為疼痛臉一沈下來的時候,馬上衝過來給我一個吻。


從不要求孩子體貼的我,擁有一個很體貼我的孩子,而這樣的體貼其實讓我很心酸也很心疼,因為孩子的體貼,讓我覺得我是個不及格的媽媽,只因為,我在孩子的體貼中看到了自己因為體貼別人而擁有的苦,我很怕孩子這麼體貼別人。


我曾經聽到了孩子會對朋友抗議:『我對妳這麼好,妳怎麼可以這樣對我?』,那句話刺痛了我,那是我常常面臨的一個狀況,我一直熬不過的心魔,因此,我懂得孩子對別人的體貼委屈了自己,所以無法容忍別人對她的不體貼,就如同一個媽媽在陪孩子成長的時候,在付出的當下一直抱怨着孩子、別人與老公對自己的不體貼。


也因為這樣,我很珍惜孩子每個情緒的當下,當她為了玩具遺失時哭的很傷心的時候,即使我的身體很不舒服,我也不願意真實地告訴孩子我的狀況,我習慣不體貼自己,卻很珍惜孩子很體貼自己情緒的每個當下。


在孩子失眠的夜晚,即使我身體很疲累很想睡,我也會選擇爬起床抱著孩子一遍又一遍地唱著歌,只為了讓孩子懂得即使失眠,也要善待自己的身體,而不是學別的父母教我的,打個兩巴掌,孩子哭累了就很好睡,甚至抱怨孩子不體貼父母也會累。


在孩子夜半吐了滿床時,我們夫妻倆二話不說一個清理孩子,一個清理床單,還柔聲的安撫著孩子的情緒,告訴孩子『沒關係!吐出來就舒服多了。』,我們忍著自己想睡的慾望,陪著孩子熬過身體的不適,只為了讓孩子懂得身體不舒服的時候,就是該更善待自己的時候。


因為孩子對我們體貼的不捨,讓我更珍惜孩子她每個生氣、憤怒、忌妒、恐懼、難過、傷心、虛弱、挫折的每個時刻,只為了告訴孩子,這些屬於妳的感覺很珍貴,請妳要跟我對妳的溫柔一樣,體貼且溫柔的善待妳自己,妳才是一個最值得妳體貼的人。

 

體貼自己不是一種自私,懂得體貼自己、善待自己、照顧自己,才懂得在每個受傷的時刻療傷,不帶傷自信的走下去。


後來,我問孩子:『包裹重不重?』,女兒點點頭說:『好重!』,我說:『很重,怎麼不讓媽媽自己拿就好?』,女兒理所當然的說:『媽媽,我每次出去拿不動東西的時候,妳也都幫我拿呀。』


那個當下我才懂,體貼不該被『教』,也不該被『要求』,而是妳怎麼被對待,就會這樣對待別人,我怎麼對待生病的她,她就怎麼對待生病時候的我,從不教孩子體貼的我,很排斥教孩子體貼別人的我,有一個會體貼別人的孩子,那不是被要求的,也不是被教的,而是她得到的體貼滿到可以回饋給別人。


我喜歡孩子恣意的笑、恣意地哭、大聲地表達不滿,只因為那是她善待自己的情緒,表達自己的情緒,真正的愛自己的方式,如果真的要教體貼,那也是孩子真的感受到別人的體貼所產生的回餽,而不是被要求來的、被教訓來的,被責備來的。


而看著孩子對我的體貼,會心酸到想流淚的我才真的懂了,從小被要求體貼別人的我、被教着要體貼別人的我、長大後也真的很會體貼別人的我,這樣被傳統價值教養體貼的我,原來,如此的不善待自己,只是扛著體貼別人的大旗,在委屈着自己、折磨着自己、威脅着別人要對我好。


雖然自己所有體貼的付出,得不到同樣回餽的時候,我會充滿怨懟,但是,當自己被女兒體貼、善待的時候,我心中的痛,我那想哭的感覺,其實是真的發現,我除了不體貼自己之外,我竟然不相信自己~~『值得被體貼』。


原來,被教着要體貼別人的我,只是一個受傷累累的我。


原來,被『教』出來,被『要求』出來,害怕不體貼就會被罵、被評價而養出來的體貼,只是因為自己沒有自信值得被愛、被體貼,只好一直體貼別人來換取別人一點點關愛眼神的乞憐方式。


體貼,不該被教,只有曾經被體貼對待的孩子,才懂真正的體貼。

 

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    紀小咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()